Até mais, bjs :**

1 – Fazer papel de p*** – Logo no saguão de entrada da casa de festas os fotógrafos tinham montado um mini-estúdio [essa porra ainda tem hífem?] para fotografar os formandos e os convidados. Até aí, nenhum problema, a coisa ferrou [ou não] foi quando uma convidada foi lá tirar foto com uma formanda.

O vestido da mocinha não chegava a 10cm abaixo dos quadris. Mas ainda não é o problema. Lembra que ela ta tirar foto né? Então. A piriguete princesinha se posicionou para o fotógrafo abraçando a amiga e… abriu as pernas. Dava pra ver a cor da parede do útero da coleguinha! Portanto, queridos leitores, e leitoras, principalmente. A menos que você esteja num ensaio da Playboy, ou queira fazer a alegria da ‘machaiada’ reunida, não vá com vestidos curtos a festas, não vá sem calcinha a festas, e, menos ainda, não abra as pernas na hora da foto!

2 – Tirar onda de riquinho – Eis que entramos para o salão e nos sentamos à nossa mesa. Pouco depois chega um cidadão pagando de fodão. Gravata estravagante, paletó desabotoado, camisa laranja. Estava tirando onda com a festa dizendo que a banda seria ruim e que a decoração estaria todo muito pobre e sem graça.

Minutos depois ele saca bolso um iPhone, ou o que pareceu ser um. No entanto, quando ele virou o bichinho pro nosso lado para tirar uma foto, lá estava o logo da Apple mas… Tinha alguma coisa MUITO ESTRANHA ali.

3 – Vacilar no repertório – Essa vai para a galera que está nas comissões de formatura por aí. Muito cuidado ao contratar a sua banda. Peça para que eles lhe passem o set list com antecedência e se, por algum acaso, houver uma versão em português de “I gotta feeling” no repertório CORRA. Corra, mas corra muito. Acredite, não é nada agradável você estar lá, se divertindo, e o vocalista soltar “Agora eu sinto/Que no fim do arco-íris eu vou chegar…”

4 – Look – Agora, uma diquinha fashion pras menininhas que nos lêem. Vocês, melhor que eu, sabem como mulher é um ser filho da mãe crítico. Portanto, melhor não dar abertura para fofocas críticas desagradáveis não é!? Então, só uma coisinha que eu escutei por lá.

Não vá ao baile como se fosse para uma festa a fantasia. Havia uma determinada jovem por lá, que parecia realmente que estava indo a um coquetel grego. Toda vestida com um vestido azul claro [parecido com o da foto] e com uma “coroa” no cabelo. JURO que pareciam louros dourados. Enfim. Eu não vi graaandes problemas. Mas que as meninas estavam comentando da sandália rateirinha dela e da forma despojada como a coitada garota estava vestida, isso estavam!

Bom, é isso. Espero que não tenha queimado meu filme e nem feito uma completa porcaria de post. Valeu galera! Foi bom estar com vocês!

2. Digite incessante na caixa de buscas

3. Clique em pesquisar

Update: Parece que esse bagulho já tinha saído no Jacaré Banguela antes. Mas eu achei procurando a grafia certa de incessante no google mesmo.

Ano passado, durante o painel de Tron: Legacy na San Diego Comic Con muito se especulou sobre a trilha sonora do filme e sobre a música que estava sendo tocada enquanto a galera ia passeando pelos corredores vendo algumas imagens até ver essa motoca aí em cima. A música que estava tocando foi creditada à dupla francesa do Daft Punk e se pensarmos bem ela realmente parece ter sido feita por eles. Mas nada confirmado e apenas partes curtas da música ou então com péssima qualidade podiam ser encontradas no youtube.

Até que eu dando uma garibada encontrei um vídeo onde um cara pegou um vídeo de 1 minuto, remixou todo de novo até ficar com quase 6 minutos. Saca só

PS: O @SimiaoCastro será (o primeiro) colaborador do Blog, qualquer dia ele aparece \O

Pronto, vou sumir de novo bjs ;**

Estou te seduzindo

Michael Benjamin Bay, nascido em 1965 nas terras do Tio Sam, na Califórnia, onde hoje o querido Governator controla todo mundo incitando o medo na população, receosa e insegura com um T-800 no cargo mais alto do estado. Muitos dizem que mitologicamente Michael Bay nasceu no meio de um tiroteio  da polícia com traficantes mexicanos, que estavam testando as recém-chegadas bazucas nos políciais. Mas na verdade o único estouro em seu nascimento foi um peidinho de sua mãe na hora do parto. Quando criança ele era hiperativo e adorava colocar fogo onde não podia. Via filmes nos cinemas e achava tudo sem graça, pois as coisas eram muito… calmas. Em sua adolescência Michael cultivava belos mullets, copiados de nossos ídolos supremos, Chitãozinho e Xororó. Um pouco rebelde “brincava” com seus colegas de fazer coquetéis molotov e jogar nas cabines telefônicas. Quando adulto dirigiu e produziu grandes ahn… sucessos cinematográficos. Ele é conhecido nos estúdios por ser brincalhão e alegre, colocando “cabeções de nego” escondidos no set de filmagem só pra tirar uma graça com seus colegas de equipe.

Agora, e se… Michael Bay dirigisse Homem Aranha 4?

Peter Parker. Idade: 15. Nerd. Zoado na escola. As garotas não sabem quem ele é. Órfão, mora com sua tia May. Claro, ele não precisa fazer um filme com a origem de novo. Ele vai retomar com a vida de Peter na escola. Ou seja, Peter seria um Sam Witwicky só que sem amigos robôs gigantes mas com poderes de aranha. As teias não seriam mais produzidas pelo corpo de Peter, reintroduzindo o fato dele ter construído um dispositivo usando a fórmula do pai morto, com isso ele consegue explodir alguma coisa no braço do Peter sem muito esforço. E cá entre nós, meio safadinho esse pai do Peter né? Criar uma coisa gosmenta que sai em jatos e gruda huuum significa.

ELE É AZUL E VREMEI WTF

O vilão do filme iria ser o Lagarto. Primeiro pra não repetir vilões e depois que Michael poderia fazer um draminha básico com a história dele, incorporar o Jekyll & Hyde ali e fora que o filme ia rolar nos esgotos, que lugar mais legal pra se explodir coisas do que embaixo da terra cheio de merda voando pra todo lado? Dava até pra fazer em 3D e voar toletões novaiorquinos na cara da platéia enquanto a água corria, o metrô passando do lado e os dois se dando porrada.

Outro vilão bom para complementar seria Kraven. ÓTIMO para Michael Bay, que iria armar o cara como se ele estivesse indo resgatar o Morpheus na Matrix. Armas até não poder mais, granadas, lança-chamas, pistolas, metralhadoras. Um cara fortemente armado com uma chinchila morta no pescoço. A Lady Gaga ia ser sondada pro papel.

No fim tudo ia ficar bem, Peter ia se dar bem. Quem sabe até dar uns pegas na Gata Negra enquanto a camera rodeasse eles no alto de uma ponte ou prédio qualquer. Insira o maior número possível de clichês e frases de efeito bem no estilo do Ten. Caine de CSI: Miami e VOILÁ aí está seu filme dirigido por Michael Bay.

As informações deste post podem não condizer com a realidade, mas ele possui TWO THUMBS UP do Optimus.

Quem entra sempre aqui sabe que meu gosto musical é meio indie-rock assim. E como já falei da Áustralia aí embaixo, nada melhor que indicar uma banda também de Melbourne. Provavelmente todos vocês que viram “(500) Dias Com Ela” já correram baixar a trilha sonora e viram a música deles, Sweet Disposition, lá. Fora que eles também estão em algum top qualquer coisa Billboard da vida.

Eles só tem um álbum até hoje, Conditions, mas um álbum muito bom. A banda disse que teve como influencias Radiohead, Prince, Massive Attack e U2. Eu já acho que eles parecem uma cruza de OK GO com The Fratellis. De Prince eles não tem nada.

Como não são nem um pouco bobos, um pouco antes do lançamento do CD na Áustralia e depois na Inglaterra, eles se mudaram para a ilha da Rainha pra poder montar uma base de fãs por lá, já que eles realmente parecem uma banda inglesa (colonização, oi) tirando o JEITINHO todo peculiar de falar inglês (right, mate?)

Eureka Tower: um arranha-céu localizado em Melbourne, Austrália, com 300 metros de altura. Seu deck de observação, o Eureka Skyedck 88 ocupa todo o 88º andar e é o ponto de observação (assim, no meio da cidade) mais alto de todo o hemisfério sul. Mas a peculiaridade é o chamado The Edge. Um cubo de vidro que se estende do prédio ficando pendurado sobre… NADA. Mais ainda o vidro, ao se movimentar pra fora do prédio é todo opaco, mas quando ele para… TADAM

ele se torna completamente transparente.

SHOW

Pois é. O blog não tem lá tantas visitas assim, mas eu gosto de tratar como se tivesse. E assim eu crio sessões. Mesmo que seja só pra ME divertir. Pois é, agora essa nova chama 4 dicas… mas aí você me pergunta “mah quato? só quatro diquinha? por que não cinco. ou 10. número redondo. biito” verdade, como disse George Carlin “por que não 9 ou 11 mandamentos?” porque 10 soa oficial, verdadeiro, dá credibilidade. E aí por que a anta aqui vai fazer QUATRO dicas só? Porque de 4 é mais gostoso meu querido. MENTIRA. É justamente pra fugir dessa coisa de 5 e 10 e também que quando não tiver criatividade é mais fácil encher lingüiça com 4 dicas do que com 5 né.

Vamo lá, passei uma semana na praia mas como odeio praia fiquei reparando nas coisas que as pessoas costumam fazer que é o cúmulo do WRONG.

1. Saiba o que calçar

Se as Havaianas são sucesso fora do país, se os estrangeiros ricos não se importam em desembolsar seus dólares ou euros ou seja lá o que for pra comprar uma sandália de borracha que você, caro brasileiro, paga 20 reais, pra que essa maniazinha de CROCS? Se você vai pro shopping, pra praia ou pro inferno de crocs achando que tá na moda, que ta abalando geral, saiba que isso é uma inverdade. Pra mim existem dois tipos de pessoas que usam CROCS: aquelas que tem problemas nos pés, então é aceitável elas usarem, e aquelas que tem problema mental (todas as outras), por que alguém que tem o cérebro funcionando em plena capacidade não se sujeitaria a usar isso.

Ou seja, se você não tem dinheiro pra entrar numa lojinha chique e comprar um chinelinho Quiksilver ou Mormaii, meua migo, fique nas boas e velhas Havaianas, todo mundo gosta, todo mundo usa e é fashion (só não vale a branca com tira azul, a de pedreiro)

2. Conheça seu corpo

Todos sabemos que vivemos numa sociedade machista (uma salva de “se fudeu” para as mulheres (brinks)). Portanto você vai pra praia, vemos aqueles caras todos bombados, beleza, os caras com um corpo normal, beleza, os caras magrinhos, beleza, os pançudinhos, beleza. Ou seja, não importa o quão gordo está um cara na praia, por mais nojento que ele seja, a gente sempre dá uma relevada. Então se você está gordinho, não tem problema, ninguém realmente está ligando.

Agora você , querida mulher, TOMOU NO CU, assim mesmo com letra maiúscula. Vocês são julgadas a cada minuto na praia. As outras mulheres irão te analisar, falar mal do biquini, da tanga, da saia, do vestidinho, do sapato, das estrias, celulites, silicone, sem silicone, com silicone, sem silicone, com silicone. Enquanto nós homens separamos em “comível”, “não-comível” e “camarão” (desculpa meninas, mas a realidade é essa). Portanto trate de ter noção do seu tamanho e do tamanho do teu corpo não há nada de errado em ser gordinha ou estar um pouco acima do peso, mas não tente agir como se fosse magra! A pior coisa é aquela mulher que pensa que tá magrinha, pensa que tá gostosa, mas na realidade se empurrar de uma duna ela desce rolando. Saiba que você

que anda com um shortinho apertado mas que deixa a bordinha de catupiry caindo por cima dele, VOCÊ NÃO É SEXY!

3. Saiba o que ouvir

Muito, muito cuidado você amigo, que foi pra praia com a galera, tentando pegar as cocotinha, enterrar o palhacinho na areia, bebendo o dia inteiro e saindo pra praia de carro pra pagar de play com o seu Fiat Stilo amarelo com Sky Window. Eu presenciei essa cena. Cinco caras enfiados num Stilo amarelo, todos sem camisa, se esfregando, tentando chamar a atenção das meninas que estavam na calçada com BAD ROMANCE tocando no rádio. Pera lá né. Já é ridículo ficar com mais quatro caras dentro dum mesmo carro apertado, todo mundo suado, no maior calor, tentando pagar de gostosão. Mais ridículo ainda é pagar de gostosão ouvindo LADY GAGA, porra. Além de todo mundo olhar pra vocês achando que são idiotas, vão olhar achando que vocês são idiotas enrustidos!

Por isso, galerinha jovem, bonita, tem tanta música boa pra ouvir por aí, pra não passar vergonha, compra pelo menos o cd do SuperPop que vai sair melhor que ouvir DJavú. Claro, não me vá colocar uma MPB também na praia né, musiquinha de verão, agitadinha, bonitinha, pra divertir a galera, sem desenterrar o Jhonathan da Nova Geração ou o Bonde do Tigrão.

4. Cu de bêbado não tem dono

E na praia é esfoliante.

Essas foram as minhas dicas pra você que vai passar janeiro na praia. Have fun ;D

Atenção Creuzeback, meu filho, vamos lá que vai começar a baixaria

[música recomendada para ler o primeiro parágrafo: Eye of The Tiger]

Claro que se eu não falasse mal de alguma coisa, não ia ser eu. Pois bem, só pra deixar claro assisti o filme dublado e no IMAX daqui de Curitiba. Não conseguimos pegar o legendado, por que as antas nem pensaram em comprar ingresso antes, fomos comprar não tinha mais pra semana inteira. Enfim, acabei acostumando com a dublagem e nem doeu tanto quanto pensei. Já a tela. Meu deus, gigantesca, ia ser ótimo se não fosse um pequeno problema… A PORRA DA INCLINAÇÃO DAS CADEIRAS. Acho que muita gente já falou isso do IMAX de São Paulo e provavelmente do daqui também, mas não custa nada falar de novo. A tela é gigante, mas as poltronas parecem as de um cinema normal, ou seja, não dá pra aproveitar a tela inteira, por que na parte mais embaixo, em vez de você ver a tela você fica vendo a cabeça das pessoinhas. EPIC FAIL. Fora que pensamos também que a distância da tela para as poltronas podia ser maior, coitado de quem sentou mais embaixo deve ter sofrido. Se eu quisesse ver alguma coisa de perto assim era só colar a cara num aquário, porra.

Falemos do filme agora. James Cameron conseguiu produzir um filme lindo, excepcionalmente lindo. Ele se preocupou com cada detalhe mesmo ao construir toda a mitologia para Pandora. Vale a pena ir ver em 3D no cinema só por causa disso, se você tava desacreditado quando falam que o filme é revolucionário, acredite, ele é. As coisas realmente impressionam, se sua cabeça não explodir é por que você ou realmente é muito cult, ou então você é míope e o óculos do 3D não funciona contigo.

Agora a história realmente é batida. Clichêzinho básico, do cara que se infiltra nos inimigos e acaba passando pro lado deles. Mas nem vou xingar igual fiz com 2012 pois entendo que depois do dinheiro e tempo gastos pra poder fazer tudo, o James Cameron não podia exagerar demais na história, tinha que fazer o pipocão mesmo pra agradar todo mundo e gerar o maior lucro possível. E claro, os clichês vistos no filme podem ser relevados, pois realmente é tanta informação nas imagens e ação no filme que ficar se preocupando com isso ia estragar o momento.

Dissecar agora a questão do filme ser dublado. Primeiro falar que as pessoas que assistem filmes dublados normalmente dando a desculpa que é para ficar prestando atenção no filme e não ficar lendo merecem morrer. Pega por exemplo Bastardos Inglórios. Tenta assistir aquilo ali dublado. COMOFAS? Não faz né. Agora, com Avatar, realmente é muita coisa pra ficar prestando atenção, ainda mais em IMAX, então não ter que ficar lendo as coisas foi bom até. Só que é aquilo né. Como muita gente que só assiste filme legendado, eu entendo bem eles falando em inglês, então não ia fazer diferença nenhuma ler legendas. Mas nas partes que os Na’vi falam a língua deles e aparecem as legendas, eu pensei que elas realmente podiam atrapalhar um pouco quem não souber inglês.

Então, saldo geral: apesar do roteiro não ser excepcional, o filme diverte muito! Fora que ver em 3D é muito legal. E na “Escala Michael Bay de Avaliação de Filmes” (que vai de 0 a 10, mais perto do 0 mais diferente é o filme dum filme do Michael Bay, portanto, filme bom. Mais perto de 10 mais parecido com um filme do Michael Bay, portanto, filme ruim) ia levar um 1, ou 2. E thumbs up do Optimus.

Coisas que não gostamos do filme:

- Gritinho de odalisca

- Aquela coisa nojenta de ligar o cabelo

- O Jake igual um Power Ranger vermelho. Foi só conseguir um brinquedinho maior (o passáro voador lá) que todo mundo bota moral

- A “Ana Lucia” aparecer pouco

- Rituais bizarros

Coisas que gostamos do filme:

- Floresta que brilha no escuro

- Animalzinho igual um girocóptero

- O militar chefão lá ter a mesma cara do Sgt. Guile de Street Fighter

-